私は今日「死にたい」とharuちゃんにLINEをした。
死にたいくらい、うつが辛かった。
真面目に生きているだけなのに、なんでこんなに辛いんだろう？
そう思った。
きっと普通の感覚なら「死んだらだめ」「そんなこと言わないで」って言われることはわかっていた。（普通ってなんだろうと思うけれど）
でもharuちゃんはそう言わなかった。「わかる、わかるよ」「死にたい、って言葉で表現するしかない感情だよね」と。
haruちゃんのnoteはこちらから
haruちゃんも躁鬱と闘っているある意味似た者同士だからこそ、くれた言葉だと思っている。
私は本当は死にたい訳じゃない。生きていたいけれど、生きるのが本当に辛いほど苦しいのだ。
それをわかって、haruちゃんはそんな言葉をくれた。
私が急に電話しても出てくれた。
ずっと話を聞いてくれた。
「死にたいと生きたいって表裏一体だと思う」
haruちゃんはそう言った。
本当にそうだと思う。
本当は生きたいのだけど、生きているだけなのに苦しい。それが、うつ病なのだと。
haruちゃんのお陰で私は今、生きているし少し笑える。
周りの存在ってめちゃくちゃでかい。
周りの存在がいなければ私は本当に”死んでいた”かもしれない。
でも、どうか、こんな私を許してください。
神様がいるのなら。
一生懸命に生きたいだけ。
笑いたいだけ。
死にたくなんかない。
本当は、ただただ、生きていたい。
