こんにちは、Keiです！いつもブログをお読みいただきありがとうございます！！
だいぶ更新頻度が減ってしまい申し訳ありません。。
実は、心療内科での薬を変えた影響なのか、娘の成長に伴ってイヤイヤ期のようなものも始まってか、色々と重なり産後うつの症状が悪化して「消えたい」とさえ思う日々でした。
今日はそんな自分の心情を記録するための記事になりますので
読みたくないなって方はスルーしてください！！
6月の初診時から服用している睡眠導入剤。最初はよく効いてよく眠れていたのですが、ここ最近なかなか効かず眠れず、食欲も湧かず、もちろんなかなか外に出る気力もない、完全なるうつ状態に陥っていました。
Xやこのブログなんかで、「同じように産後うつに悩むママを救いたくて文章を書いている」なんて綺麗事を言っていたけれど
産後うつが悪化すると、そんなことを考える余裕もなく
ただただ「消えたい」と思う日々が始まりました。
「しにたい」ではなく、「消えたい」です。
私がしんでしまったら、娘や夫が悲しみ、娘の無限大の将来がなくなってしまうかもしれない。家族を大事に想い、いつもすぐに退勤して娘の顔を早く見たくて急いで帰ってくる夫がいる。
その大事な家族のことを思うと「しにたい」とは思いません。思えません。娘の成長もこの先もずっとずっと見ていきたい。
でも、「消えたい」とは思ってしまうのです。
この世から急に消えて、誰も私のことを知らない世の中で進んでいくなら。そう、ふと頭をよぎることがありました。
そんなことで頭がいっぱいになると楽しいブログの記事は書けないし、ずっと鬱々とした気持ちでいっぱいになります。
Xの、キラキラした投稿を見てしんどくなります。
インスタを見ていると、全員が幸せそうで楽しそうで。
一度辞めたインスタに戻ってみたけど、やっぱり辛くなる。
またみるのをやめる。そんなループに陥りました。
正直、とても辛いです。ブログを書く気力はほとんどありませんでした。
でも、それと同時に自分の気持ちを発信できる場はブログしかありませんでした。
うつが悪化すると家からも出られなくなり、人と会話する気力も、そもそも、人と会う気力もありません。
それでも溜まっていくこの気持ちをどこかに吐き出さなければ
本当に私は「消えたくなってしまう」
そう思って、いまブログを書いています。
殴り書きで文章はめちゃくちゃだし、こんなブログを誰が読むのかは分からない。誰にも読まれないかもしれない。
けれど、自分の心を保つために大事な場所なので
このブログに私の気持ちを吐露することにしました。
もし、読んでくれている人がいたら、とても暗い内容で申し訳ないなと思います。
でもこれが、産後うつです。
ぱっと見では気付かれません。
普通に育児をしているママ、家族円満で幸せそうだと言ってもらえることがあります。
とても嬉しいです。
でも、産後うつを抱えながら、必死に生きています。
なんとか貯金をして、娘が幸せに暮らしていけるように親としての義務を果たしたい。
毎日お散歩に出かけて、笑っていられるママでいたい。
でも、一度産後うつが悪化するとなかなかそうはいきません。
夫が仕事の日、つまり週5日娘はずっと自宅で遊んでいる月もあります。外に出して、刺激を受けさせてあげたいと思いつつ、そうできなことが多々あります。
正直、辛い。
けれど、子どもの寝顔に救われる瞬間もたくさんある。
だからなんとか今日を生きられています。
でもきっと人生は、いいときも悪い時もあって
産後うつで苦しい今も、きっと何か得られると信じて
苦しいけど1日1日を乗り越えます。
また明日、笑えるように。
一歩一歩、産後うつが落ち着くように治療して、頑張ります。
自分が得意で好きなことは、「文章を書くこと」すなわちブログを書くことだから。
その好きなことすら手放したくなることが
何度も何度も、あるけれど。
でも、それを失ったら自分は空っぽになってしまう気がします。
ゆっくりだけど、ブログを大事に育てていきたいです。
